ESTILOS VARIADOS – VAMOS RIR UM POUCO?????
Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: "Ei, não olhem para o mesmo chapéu!"; "Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!" ou "Ei, por que todas as cartas são Ás de Espada?", e por aí vai. O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do capitão.
Então, um dia, o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários e vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a p*rra do navio???
///
O menino de 10 anos acorda chorando depois da cirurgia e chama a enfermeira.
- Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...
- Que história e essa de quero minha mãe? Você já é um homem!
O paciente-mirim toma um p*ta susto, pensa um pouquinho e pergunta assustadíssimo:
- Meu Deus... Quanto tempo eu passei dormindo???
///
A loira ganha uma grana na loteria e monta uma lanchonete. Logo no primeiro dia entra um cliente e pede:
- Moça, eu estou com um pouco de pressa... Dá pra você me preparar um "misto-frio"?
A loira responde:
- Dá, mas já que você está com pressa, não prefere um "misto-quente"? Sai mais rápido!
- Mais rápido??? - surpreende-se o freguês - Mas por que???
- É que demora meia hora no mínimo pra esfriar o grill!
///
O sujeito vai ver o médico para um checkup. Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
- Você está em muito boa forma para 40 anos.
- Eu disse que tenho 40 anos? - pergunta o sujeito.
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Ah, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 74.
- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um homem de 124 anos iria querer se casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Não, ele engravidou a moça...
///
Papo entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente, também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?
- Eu montei um bordel.
- Um bordel???
- É claro que não é aqueeeela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando algum lucro...
///
Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava mais de balança para pesar os bichos. Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso.
Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
- Clodoaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai!
(Sim, ela também dominava a técnica de pesar com a barriga.)
O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
- Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porcos?
- Ah, pai... Num sei não... Ela tava ocupada pesando o vizinho!
///
A loira chega no trabalho chorando copiosamente.
- O que foi? - pergunta o chefe, preocupado.
- Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
- Solange! Você nem devia ter vindo... Volte para sua casa imediatamente!
- Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
- Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
- Solange, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!
- Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...
- E o que aconteceu? - pergunta o chefe, aflito.
- A avó dela também morreu!!!
///
- Vadia, piranha, safada, sem vergonha! - grita o Sol pra Lua.
- O que é isso, seu Sol? - indigna-se a Lua.
- Você é uma vaca! Sai sempre à noite e anda de quarto em quarto!
- E você é um frouxo! Um boiola! Não dá no couro! - retruca a Lua.
- O que??? - surpreende-se o Sol.
- Já tem milhões de anos que você está esquentando a Terra e ainda não a comeu!
///
Um homem chega desesperado ao terapeuta:
- Doutor, já não sei mais o que faço. Nao aguento mais. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?
- Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele, mais que depressa, foi falando:
- Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$1.000, no sofá são R$500 e no tapete R$100.
A esposa vai ate sua bolsa e retira R$1.000 da carteira. O marido respira fundo e diz:
- Muito bem meu amor, vamos para a cama!
- Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!!!
///
O pai manda seu filho pequeno ir deitar. Passados uns minutos, ouviu:
- Paaaaaaaiiiiii...
- O que é?
- Tenho sede. Pode me trazer um copo de água?
- Não. Devia ter lembrado antes. Apaga a luz e dorme!
Cinco minutos depois:
- Paaaaaaiiiii...
- O que é???!!!
- Tô com sede. Pode me dar um copo de água?
- Já te disse que não. Se voltar a me chamar, vai levar uma surra!
Cinco minutos depois:
- Paaaaiiiii...
- O QUE É!!!
- Quando vier me bater, pode trazer um copo de água???
///
Era um judeu, um turco, um português e um argentino... Os quatro indo para uma zona. O que eles iriam fazer??? Bem, parece lógico, porém:
- O judeu estava indo cobrar o aluguel;
- O turco ia vender roupa íntima;
- O português levava flores para a namorada e
- O Argentino estava indo visitar a mãe
Então, um dia, o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários e vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a p*rra do navio???
///
O menino de 10 anos acorda chorando depois da cirurgia e chama a enfermeira.
- Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...
- Que história e essa de quero minha mãe? Você já é um homem!
O paciente-mirim toma um p*ta susto, pensa um pouquinho e pergunta assustadíssimo:
- Meu Deus... Quanto tempo eu passei dormindo???
///
A loira ganha uma grana na loteria e monta uma lanchonete. Logo no primeiro dia entra um cliente e pede:
- Moça, eu estou com um pouco de pressa... Dá pra você me preparar um "misto-frio"?
A loira responde:
- Dá, mas já que você está com pressa, não prefere um "misto-quente"? Sai mais rápido!
- Mais rápido??? - surpreende-se o freguês - Mas por que???
- É que demora meia hora no mínimo pra esfriar o grill!
///
O sujeito vai ver o médico para um checkup. Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
- Você está em muito boa forma para 40 anos.
- Eu disse que tenho 40 anos? - pergunta o sujeito.
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Ah, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 74.
- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um homem de 124 anos iria querer se casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Não, ele engravidou a moça...
///
Papo entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente, também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?
- Eu montei um bordel.
- Um bordel???
- É claro que não é aqueeeela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando algum lucro...
///
Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava mais de balança para pesar os bichos. Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso.
Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
- Clodoaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai!
(Sim, ela também dominava a técnica de pesar com a barriga.)
O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
- Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porcos?
- Ah, pai... Num sei não... Ela tava ocupada pesando o vizinho!
///
A loira chega no trabalho chorando copiosamente.
- O que foi? - pergunta o chefe, preocupado.
- Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
- Solange! Você nem devia ter vindo... Volte para sua casa imediatamente!
- Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
- Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
- Solange, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!
- Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...
- E o que aconteceu? - pergunta o chefe, aflito.
- A avó dela também morreu!!!
///
- Vadia, piranha, safada, sem vergonha! - grita o Sol pra Lua.
- O que é isso, seu Sol? - indigna-se a Lua.
- Você é uma vaca! Sai sempre à noite e anda de quarto em quarto!
- E você é um frouxo! Um boiola! Não dá no couro! - retruca a Lua.
- O que??? - surpreende-se o Sol.
- Já tem milhões de anos que você está esquentando a Terra e ainda não a comeu!
///
Um homem chega desesperado ao terapeuta:
- Doutor, já não sei mais o que faço. Nao aguento mais. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?
- Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele, mais que depressa, foi falando:
- Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$1.000, no sofá são R$500 e no tapete R$100.
A esposa vai ate sua bolsa e retira R$1.000 da carteira. O marido respira fundo e diz:
- Muito bem meu amor, vamos para a cama!
- Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!!!
///
O pai manda seu filho pequeno ir deitar. Passados uns minutos, ouviu:
- Paaaaaaaiiiiii...
- O que é?
- Tenho sede. Pode me trazer um copo de água?
- Não. Devia ter lembrado antes. Apaga a luz e dorme!
Cinco minutos depois:
- Paaaaaaiiiii...
- O que é???!!!
- Tô com sede. Pode me dar um copo de água?
- Já te disse que não. Se voltar a me chamar, vai levar uma surra!
Cinco minutos depois:
- Paaaaiiiii...
- O QUE É!!!
- Quando vier me bater, pode trazer um copo de água???
///
Era um judeu, um turco, um português e um argentino... Os quatro indo para uma zona. O que eles iriam fazer??? Bem, parece lógico, porém:
- O judeu estava indo cobrar o aluguel;
- O turco ia vender roupa íntima;
- O português levava flores para a namorada e
- O Argentino estava indo visitar a mãe
Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!
///
O francês chegou ao Brasil e ficou desorientado com uma mulata tipo exportação. Convidou-a para jantar e depois do jantar levou-a para o quarto. Entusiasmado com a situação, ficou perplexo, quando a moça tirou a blusa e debaixo do braço, não viu nenhum pelinho e aí perguntou?
- Raspê ou depilê????
E ela respondeu: - Depilê.
Ao tirar a calça comprida ele olhou pra suas pernas e novamente perguntou:
- Depilê ou raspê???
E ela respondeu:
- Raspê.
Mas quando a mulata tirou a calcinha ele ficou impresionado e não resistiu:
- Raspê ou depilê?
Aí ela foi direta:
- Gastê de tanto dê...
///
* Fato verídico:
Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio.
- Ora, pois, nativo desta terra tão bela, como te chamas?
- Índio se chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente.
- Bah? - perguntou o português, surpreso - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar!
- A vela do meu barco estragou! Sabe como é, venta muito por aqui! Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
- O que índio ganhar com isso?
- Como homenagem a Vossa Senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
- Ah, não, Bah não quer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!!!
///
Um velho português, vestido como cowboy: com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
O sujeito responde:
- Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas... Acho que eu sou mesmo um cowboy!
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy... - responde a moça sorrindo. - Sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Pouco depois ela vai embora. Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
- Eu sempre pensei que fosse... - responde o português - ...mas acabo de descobrir que sou lésbica!!!
///
Um cara tinha o pinto muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado.
Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou, ele disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!!!
Ele parou e disse:
- Não, trato é trato!!!
///
Um coelho corria pela selva quando passou por uma girafa calmamente enrolando um baseado. Ele disse:
- Girafa amiga, não fume isso! Venha correr comigo para ficar em forma!
A girafa pensou durante 1 segundo, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho. Começaram a correr, quando avistaram um elefante cheirando cocaína. O coelho aproximou-se do elefante e disse:
- Elefante amigo, pare de cheirar isso e venha correr conosco para ficar em forma.
O elefante nem pensou duas vezes. Jogou o espelho fora e seguiu os outros dois. Eles continuaram a correr sem parar, até que passaram por um leão encostado na árvore injetando heroína. O coelho olhou para o leão e disse:
- Leão amigo, não use mais isso. Venha correr comigo, com a girafa e com o elefante. Você verá o quanto entrará em forma.
O leão chegou perto do coelho e deu-lhe uma patada que arrancou a cabeça do coitado. Os outros animais ficaram revoltados.
- Por que você fez isso? - perguntou a girafa.
E o leão respondeu: - Esse cara me obriga a ficar correndo feito um louco pela selva toda vez que toma ecstasy!!!
///
* A ONU resolveu fazer uma enquete em cinco lugares do planeta para descobrir maneiras de resolver o problema da fome no mundo. Foi feita a seguinte pergunta: "Por favor, qual a sua opinião sobre a falta de comida no resto do mundo?" O tempo passou e as respostas não vieram. Foi constituída uma comissão para descobrir o motivo do silêncio. Depois de muita pesquisa, finalmente constatou-se que:
1- Os africanos não entenderam o que era "comida".
2- Os asiáticos não entenderam o que era "opinião".
3- Os europeus não entenderam o que era "falta de comida".
4- Os americanos não entenderam o que era "resto do mundo".
5- Os argentinos não entenderam o que era "por favor".
///
A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!!!
///
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem -, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
E Joãozinho, para não ficar pra trás:
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!!!
///
A professora:
- Zeca, mostre no mapa onde fica a América.
O Zeca mostrou.
A professora, novamente:
- Joãozinho, quem descobriu a América?
- Foi o Zeca!!
///
Dois gaúchos estavam andando na rua, quando um deles tropeçou e caiu. O outro prontamente perguntou:
- Doeu?
E o que estava caído respondeu:
- Não. Deixa que DOU EU que já estou de quatro...
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!
///
O francês chegou ao Brasil e ficou desorientado com uma mulata tipo exportação. Convidou-a para jantar e depois do jantar levou-a para o quarto. Entusiasmado com a situação, ficou perplexo, quando a moça tirou a blusa e debaixo do braço, não viu nenhum pelinho e aí perguntou?
- Raspê ou depilê????
E ela respondeu: - Depilê.
Ao tirar a calça comprida ele olhou pra suas pernas e novamente perguntou:
- Depilê ou raspê???
E ela respondeu:
- Raspê.
Mas quando a mulata tirou a calcinha ele ficou impresionado e não resistiu:
- Raspê ou depilê?
Aí ela foi direta:
- Gastê de tanto dê...
///
* Fato verídico:
Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio.
- Ora, pois, nativo desta terra tão bela, como te chamas?
- Índio se chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente.
- Bah? - perguntou o português, surpreso - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar!
- A vela do meu barco estragou! Sabe como é, venta muito por aqui! Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
- O que índio ganhar com isso?
- Como homenagem a Vossa Senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
- Ah, não, Bah não quer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!!!
///
Um velho português, vestido como cowboy: com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
O sujeito responde:
- Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas... Acho que eu sou mesmo um cowboy!
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy... - responde a moça sorrindo. - Sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Pouco depois ela vai embora. Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
- Eu sempre pensei que fosse... - responde o português - ...mas acabo de descobrir que sou lésbica!!!
///
Um cara tinha o pinto muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado.
Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou, ele disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!!!
Ele parou e disse:
- Não, trato é trato!!!
///
Um coelho corria pela selva quando passou por uma girafa calmamente enrolando um baseado. Ele disse:
- Girafa amiga, não fume isso! Venha correr comigo para ficar em forma!
A girafa pensou durante 1 segundo, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho. Começaram a correr, quando avistaram um elefante cheirando cocaína. O coelho aproximou-se do elefante e disse:
- Elefante amigo, pare de cheirar isso e venha correr conosco para ficar em forma.
O elefante nem pensou duas vezes. Jogou o espelho fora e seguiu os outros dois. Eles continuaram a correr sem parar, até que passaram por um leão encostado na árvore injetando heroína. O coelho olhou para o leão e disse:
- Leão amigo, não use mais isso. Venha correr comigo, com a girafa e com o elefante. Você verá o quanto entrará em forma.
O leão chegou perto do coelho e deu-lhe uma patada que arrancou a cabeça do coitado. Os outros animais ficaram revoltados.
- Por que você fez isso? - perguntou a girafa.
E o leão respondeu: - Esse cara me obriga a ficar correndo feito um louco pela selva toda vez que toma ecstasy!!!
///
* A ONU resolveu fazer uma enquete em cinco lugares do planeta para descobrir maneiras de resolver o problema da fome no mundo. Foi feita a seguinte pergunta: "Por favor, qual a sua opinião sobre a falta de comida no resto do mundo?" O tempo passou e as respostas não vieram. Foi constituída uma comissão para descobrir o motivo do silêncio. Depois de muita pesquisa, finalmente constatou-se que:
1- Os africanos não entenderam o que era "comida".
2- Os asiáticos não entenderam o que era "opinião".
3- Os europeus não entenderam o que era "falta de comida".
4- Os americanos não entenderam o que era "resto do mundo".
5- Os argentinos não entenderam o que era "por favor".
///
A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!!!
///
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem -, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
E Joãozinho, para não ficar pra trás:
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!!!
///
A professora:
- Zeca, mostre no mapa onde fica a América.
O Zeca mostrou.
A professora, novamente:
- Joãozinho, quem descobriu a América?
- Foi o Zeca!!
///
Dois gaúchos estavam andando na rua, quando um deles tropeçou e caiu. O outro prontamente perguntou:
- Doeu?
E o que estava caído respondeu:
- Não. Deixa que DOU EU que já estou de quatro...
Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
- Me paga uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
- Eu tenho um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero 1 milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
- Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?
///
Num vôo do Brasil para Miami, quatro homens se levantam e dizem:
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave! Homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês!
Na confusão, levanta-se uma loira gostosona e diz:
- Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?
Um sujeito de voz grossa no meio dos homens levanta-se esbravejando e diz:
- Cala a boca ai, tchê!!! O que tu entendes de seqüestro, guria?
///
Um piloto de avião estava ajudando uma nova comissária de bordo, loira, a se preparar para a primeira vez em que teria que dormir fora de casa durante uma viagem. Logo que chegam ao destino, o piloto mostra à comissária os melhores lugares para comer, para fazer compras e também para passar a noite. Na manhã seguinte, enquanto prepara a tripulação para o vôo, o homem dá pela ausência da moça. Como sabia em qual quarto ela estava no hotel, decide telefonar para perguntar o que tinha acontecido. Ela atende o telefone aos prantos:
- Eu não posso sair do quarto!
- Por que não?
- Só existem três portas aqui - ela soluçou. - Uma é a do banheiro, outra é a do closet, e na outra tem uma placa que diz "Não perturbe"!!!
///
Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma delas, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra: Nescafé.
A princípio a mãe ficou confusa, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal, que dizia: "Satisfação até a última gota". E ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: Benson & Hedges. A mãe viu numa revista um anúncio do cigarro Benson & Hedges, que dizia: "Extralongo, king size". E ficou feliz novamente.
Quando a terceira filha casou, ela ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Passaram-se quatro semanas e nada. Quando finalmente chegou, estava escrito: British Airways.
A mãe ficou preocupada. Ela freneticamente procurou um anúncio da companhia aérea por todos os cantos. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia: "Três vezes por dia, sete dias por semana, nos dois trechos"!!!
///
Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:
- Se a senhora não seguir estas instruções, seu marido certamente vai morrer. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente pode ter tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos os seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer!!!
///
Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava mordiscar a minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida:
- Aonde você vai?
- Buscar minha dentadura, porra!!!
///
O 69 do ceguinho:
O ceguinho estava há tempos sem dar uma...e vivia pedindo: "Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!" Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O ceguinho vai pra casa e fica esperando... Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
- Como você está vestida, heim?... heim?... heim?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh!!!... - suspira o ceguinho.- É hoje!
- Tira a botinha, tira! Como que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira! ... Como é que você está agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! ... E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando meu garanhão dizer como quer!
- Sueli,...você já fez 69?
- Ainda não! Faço daqui a dois meses...
///
Uísque Zito
Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
- O senhor sabe que isso não faz bem!
- Eu sei - responde o homem - especialmente com o que eu tenho...
- E o que é que o senhor tem? - pergunta o garçom, curioso.
- Só um Real...
///
Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!
- Por isso, nós chamamos ele de...
- Quadrúpede!
- Muito bem! E você, tem quantos pés?
- Dois, professor!
- Por isso, nós chamamos você de...
- Cristina!!
///
O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
- Bem, nós temos dois pacotes - explicou o gerente. - No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão enorme, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!!!
///
Uma breve história da medicina:
"Eu tenho uma dor de ouvido."
Respostas, de acordo com a época:
2000 a.C. - Aqui, coma essas raízes.
1000 d.C. - Raízes são pagãs, reze.
1850 d.C. - Rezas são superstição, beba essa poção.
1940 d.C. - Essa poção é óleo de cobra, tome essa pílula.
1985 d.C. - Essa pílula é inócua, tome esse antibiótico.
2000 d.C. - Antibiótico é artificial, coma essa raiz.
- Me paga uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
- Eu tenho um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero 1 milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
- Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?
///
Num vôo do Brasil para Miami, quatro homens se levantam e dizem:
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave! Homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês!
Na confusão, levanta-se uma loira gostosona e diz:
- Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?
Um sujeito de voz grossa no meio dos homens levanta-se esbravejando e diz:
- Cala a boca ai, tchê!!! O que tu entendes de seqüestro, guria?
///
Um piloto de avião estava ajudando uma nova comissária de bordo, loira, a se preparar para a primeira vez em que teria que dormir fora de casa durante uma viagem. Logo que chegam ao destino, o piloto mostra à comissária os melhores lugares para comer, para fazer compras e também para passar a noite. Na manhã seguinte, enquanto prepara a tripulação para o vôo, o homem dá pela ausência da moça. Como sabia em qual quarto ela estava no hotel, decide telefonar para perguntar o que tinha acontecido. Ela atende o telefone aos prantos:
- Eu não posso sair do quarto!
- Por que não?
- Só existem três portas aqui - ela soluçou. - Uma é a do banheiro, outra é a do closet, e na outra tem uma placa que diz "Não perturbe"!!!
///
Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma delas, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra: Nescafé.
A princípio a mãe ficou confusa, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal, que dizia: "Satisfação até a última gota". E ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: Benson & Hedges. A mãe viu numa revista um anúncio do cigarro Benson & Hedges, que dizia: "Extralongo, king size". E ficou feliz novamente.
Quando a terceira filha casou, ela ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Passaram-se quatro semanas e nada. Quando finalmente chegou, estava escrito: British Airways.
A mãe ficou preocupada. Ela freneticamente procurou um anúncio da companhia aérea por todos os cantos. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia: "Três vezes por dia, sete dias por semana, nos dois trechos"!!!
///
Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:
- Se a senhora não seguir estas instruções, seu marido certamente vai morrer. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente pode ter tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos os seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer!!!
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Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava mordiscar a minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida:
- Aonde você vai?
- Buscar minha dentadura, porra!!!
///
O 69 do ceguinho:
O ceguinho estava há tempos sem dar uma...e vivia pedindo: "Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!" Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O ceguinho vai pra casa e fica esperando... Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
- Como você está vestida, heim?... heim?... heim?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh!!!... - suspira o ceguinho.- É hoje!
- Tira a botinha, tira! Como que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira! ... Como é que você está agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! ... E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando meu garanhão dizer como quer!
- Sueli,...você já fez 69?
- Ainda não! Faço daqui a dois meses...
///
Uísque Zito
Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
- O senhor sabe que isso não faz bem!
- Eu sei - responde o homem - especialmente com o que eu tenho...
- E o que é que o senhor tem? - pergunta o garçom, curioso.
- Só um Real...
///
Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!
- Por isso, nós chamamos ele de...
- Quadrúpede!
- Muito bem! E você, tem quantos pés?
- Dois, professor!
- Por isso, nós chamamos você de...
- Cristina!!
///
O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
- Bem, nós temos dois pacotes - explicou o gerente. - No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão enorme, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!!!
///
Uma breve história da medicina:
"Eu tenho uma dor de ouvido."
Respostas, de acordo com a época:
2000 a.C. - Aqui, coma essas raízes.
1000 d.C. - Raízes são pagãs, reze.
1850 d.C. - Rezas são superstição, beba essa poção.
1940 d.C. - Essa poção é óleo de cobra, tome essa pílula.
1985 d.C. - Essa pílula é inócua, tome esse antibiótico.
2000 d.C. - Antibiótico é artificial, coma essa raiz.
Quatro mães católicas estão tomando chá juntas. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem:
- Boa tarde, Padre.
A segunda não fica para trás. Comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem:
- Sua benção, bispo.
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu filho é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem:
- Sua benção, Eminência.
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:
- E o seu filho?
- Ah, meu filho..., suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro, pratica musculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz:
- MEU DEUS!!!...
///
Um rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Ele pede para o vendedor lhe mostrar a melhor mira que ele tem a venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher pelada também...
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas, se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Quer saber, acho que posso fazer isso com um tiro só!!!!!
///
MACHÃO CASADO
Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa. Foi quando ele decidiu ir ao psiquiatra. O psiquiatra disse que ele precisava construir sua auto-estima. Então ele deu a ele um livro sobre auto-confiança, que ele leu no caminho de casa e terminou quando estava chegando. O homem entrou intempestivamente em casa e foi encontrar a sua mulher. Com o dedo na cara dela ele disse:
- De agora em diante eu quero que você saiba que EU sou o homem desta casa e a minha palavra será lei!!
E continuou:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses hoje a noite e quando eu terminar de comer a minha comida eu espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um banho pois assim poderei relaxar. E quando eu terminar o meu banho adivinha quem irá me vestir e me pentear????
- O homem da funerária!!! Respondeu a esposa.
///
Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunto do BNH, lá numa baixada do céu. O papa se irritou e perguntou ao santo:
- Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH...
Ao que São Pedro respondeu:
- Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro.
///
Um sujeito casado vai ao confissionário e diz ao padre:
- Eu quase tive um caso com uma mulher.
- O que você quis dizer com "quase"? - pergunta o padre.
- Bem - explica o sujeito - nós ficamos pelados e ficamos nos esfregando, mas eu não enfiei nela.
O padre responde:
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar. Reze 10 Ave-Marias e deposite 50 reais na caixinha da igreja.
O sujeito deixa o confissionário, senta e reza. Aí levanta e vai até a caixinha. Ele passa a mão na caixinha e vai embora. O padre, que estava observando-o, corre atrás dele e diz:
- Eu vi. Você não colocou dinheiro nenhum na caixinha!
O homem responde:
- Bem, padre, eu esfreguei a caixinha e o senhor disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar...
///
Estava acontecendo um encontro feminista mundialmente conhecido. Uma americana subiu no palco e resolveu compartilhar suas experiências com seu marido. Jennifer contou a seguinte história:
- Ontem eu cheguei em casa e fui logo falando para o John que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria cortar a grama e ele que iria fazer os hamburgers. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu não vi nada, no terceiro dia ele estava cortando a grama, fazendo os hamburgers e a casa estava um brinco.
O público foi ao delírio. Motivada com toda a empolgação, Frida, uma alemã, foi para o palco e disse:
- Ontem eu fiz a mesma coisa. Eu falei para o Hans que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria fazer os chucrutes e ele que iria comprar as cervejas. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu não vi nada, no terceiro dia ele estava na cozinha fazendo os chucrutes e tudo estava bem arrumadinho.
Mais aplausos. A platéia já não se agüentava mais, quando subiu a brasileira e disse:
- Meu nome é Maria e eu também fiz isso com meu marido. Eu cheguei para o Jorge e disse que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa e ele que iria lavar suas cuecas. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu também não vi nada, no terceiro dia é que o meu olho começou a desinchar e eu pude ver melhor...
///
Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste... deu 10 mil dólares cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou uma quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em jóias e cosméticos.
A terceira, uma morena colocou o dinheiro na poupança.
Advinha com qual das três ele se casou???
Com a que tinha a bunda mais bonita!!!
///
Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele a pegou-a, esfregou e um gênio saltou dela. O gênio disse:
- Ok, você me libertou da lâmpada, blá blá blá...esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; então você pode esquecer aquela história de três desejos! Você tem direito a apenas um desejo e fim!
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir pro Hawaí mas tenho medo danado de voar e eu costumo ficar enjoado no mar. Você poderia construir prá mim uma ponte para o Hawaí, para que eu possa ir dirigindo prá lá?
O gênio riu muito e disse:
- Isto é impossível!!! Pense na logística do assunto! Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano Pacífico??? Pense no concreto... quanto aço!!!! Que mão-de-obra!!! Não, de jeito nenhum!!! Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom. Finalmente ele disse:
- Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres... saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando não falam com a gente... saber porque elas estão chorando, saber o que realmente elas querem quando dizem "nada"... saber como fazê-las felizes...
O gênio então disse:
- Você quer aquela ponte com duas ou quatro pistas?!?
///
LÓGICA PURA:
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!
///
O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste!
///
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema???
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem:
- Boa tarde, Padre.
A segunda não fica para trás. Comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem:
- Sua benção, bispo.
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu filho é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem:
- Sua benção, Eminência.
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:
- E o seu filho?
- Ah, meu filho..., suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro, pratica musculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz:
- MEU DEUS!!!...
///
Um rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Ele pede para o vendedor lhe mostrar a melhor mira que ele tem a venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher pelada também...
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas, se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Quer saber, acho que posso fazer isso com um tiro só!!!!!
///
MACHÃO CASADO
Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa. Foi quando ele decidiu ir ao psiquiatra. O psiquiatra disse que ele precisava construir sua auto-estima. Então ele deu a ele um livro sobre auto-confiança, que ele leu no caminho de casa e terminou quando estava chegando. O homem entrou intempestivamente em casa e foi encontrar a sua mulher. Com o dedo na cara dela ele disse:
- De agora em diante eu quero que você saiba que EU sou o homem desta casa e a minha palavra será lei!!
E continuou:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses hoje a noite e quando eu terminar de comer a minha comida eu espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um banho pois assim poderei relaxar. E quando eu terminar o meu banho adivinha quem irá me vestir e me pentear????
- O homem da funerária!!! Respondeu a esposa.
///
Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunto do BNH, lá numa baixada do céu. O papa se irritou e perguntou ao santo:
- Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH...
Ao que São Pedro respondeu:
- Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro.
///
Um sujeito casado vai ao confissionário e diz ao padre:
- Eu quase tive um caso com uma mulher.
- O que você quis dizer com "quase"? - pergunta o padre.
- Bem - explica o sujeito - nós ficamos pelados e ficamos nos esfregando, mas eu não enfiei nela.
O padre responde:
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar. Reze 10 Ave-Marias e deposite 50 reais na caixinha da igreja.
O sujeito deixa o confissionário, senta e reza. Aí levanta e vai até a caixinha. Ele passa a mão na caixinha e vai embora. O padre, que estava observando-o, corre atrás dele e diz:
- Eu vi. Você não colocou dinheiro nenhum na caixinha!
O homem responde:
- Bem, padre, eu esfreguei a caixinha e o senhor disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar...
///
Estava acontecendo um encontro feminista mundialmente conhecido. Uma americana subiu no palco e resolveu compartilhar suas experiências com seu marido. Jennifer contou a seguinte história:
- Ontem eu cheguei em casa e fui logo falando para o John que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria cortar a grama e ele que iria fazer os hamburgers. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu não vi nada, no terceiro dia ele estava cortando a grama, fazendo os hamburgers e a casa estava um brinco.
O público foi ao delírio. Motivada com toda a empolgação, Frida, uma alemã, foi para o palco e disse:
- Ontem eu fiz a mesma coisa. Eu falei para o Hans que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria fazer os chucrutes e ele que iria comprar as cervejas. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu não vi nada, no terceiro dia ele estava na cozinha fazendo os chucrutes e tudo estava bem arrumadinho.
Mais aplausos. A platéia já não se agüentava mais, quando subiu a brasileira e disse:
- Meu nome é Maria e eu também fiz isso com meu marido. Eu cheguei para o Jorge e disse que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa e ele que iria lavar suas cuecas. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu também não vi nada, no terceiro dia é que o meu olho começou a desinchar e eu pude ver melhor...
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Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste... deu 10 mil dólares cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou uma quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em jóias e cosméticos.
A terceira, uma morena colocou o dinheiro na poupança.
Advinha com qual das três ele se casou???
Com a que tinha a bunda mais bonita!!!
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Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele a pegou-a, esfregou e um gênio saltou dela. O gênio disse:
- Ok, você me libertou da lâmpada, blá blá blá...esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; então você pode esquecer aquela história de três desejos! Você tem direito a apenas um desejo e fim!
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir pro Hawaí mas tenho medo danado de voar e eu costumo ficar enjoado no mar. Você poderia construir prá mim uma ponte para o Hawaí, para que eu possa ir dirigindo prá lá?
O gênio riu muito e disse:
- Isto é impossível!!! Pense na logística do assunto! Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano Pacífico??? Pense no concreto... quanto aço!!!! Que mão-de-obra!!! Não, de jeito nenhum!!! Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom. Finalmente ele disse:
- Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres... saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando não falam com a gente... saber porque elas estão chorando, saber o que realmente elas querem quando dizem "nada"... saber como fazê-las felizes...
O gênio então disse:
- Você quer aquela ponte com duas ou quatro pistas?!?
///
LÓGICA PURA:
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!
///
O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste!
///
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema???
Deus acabara de criar o mundo, mas ainda tinha duas coisas na sua sacola de criações e Ele decidiu dividi-las entre Adão e Eva. Então disse ao casal que uma das criações que Ele ainda tinha para dar era a habilidade de urinar em pé, e acrescentou:
- É bastante prático e eu estava pensando qual de vocês gostaria de ficar com essa habilidade?
Adão deu um salto e começou a gritar:
- Oh, Deus, dê para mim. Eu adoraria ter essa capacidade. É o tipo da coisa que os homens deveriam fazer. Por favor, deixe-me ter essa habilidade. Seria tão maravilhoso... Assim, quando estiver trabalhando no jardim, poderei estar simplesmente em pé e deixar fluir. Seria tão bom... Eu poderia também escrever meu nome na areia. Por favor, deixe-me ser o privilegiado a receber este presente... Deixe-me urinar em pé!
Diante de tanta excitação, Eva apenas sorriu e disse a Deus que se realmente Adão fazia tanta questão, se era o tipo de coisa que o deixaria tão feliz, então deveria ganhar a capacidade de fazer xixi em pé. Sem titubear, Deus deu a Adão a habilidade de controlar a direção de sua urina na posição vertical. De tão alegre, Adão comemorou "regando" a árvore que estava perto dele, rindo de prazer enquanto fazia isso. Foi aí que Deus, com sua calma e sabedoria, olhando para o interior de sua sacola, sentenciou:
- Deixe-me ver o que sobrou aqui para você Eva... Ah, sim... Orgasmos múltiplos!!
///
CENTOPÉIA DE ESTIMAÇÃO
Este cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha... Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha... Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha... De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo... Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMAS CERVEJAS????
Uma vozinha veio... de lá de dentro da caixinha:
- P.Q.P.!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos!!!
///
A Vingança!
Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já era 5 horas da manhã, fazia frio ele tinha que voltar para casa de táxi. Saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
- Ô tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Barra da Tijuca. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
- Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, otário.
O rapaz ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolve gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou o acumulado de R$10.000,00. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:
- Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...
O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
- Ô tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para a Barra da Tijuca. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...
///
No consultório do Dr. George apareceu uma moça. Ela foi à sala de atendimento. Quando tirou a blusa, podia-se ver um hematoma em forma de H no seu peito. O médico perguntou:
- Desde quando você tem essa marca, moça?
- Sabe, doutor, é que meu namorado conseguiu uma bolsa para estudar na Universidade Harvard. Ele ficou tão feliz que não tira o suéter da universidade nem quando fazemos amor, por isso ficou a marca.
O médico tratou do ferimento e se despediu da moça. Outro dia, outra moça apareceu. Esta, por sua vez, tinha um ferimento em forma de Y no peito. Questionada sobre a origem do ferimento, ela respondeu:
- Meu namorado entrou na Universidade de Yale. Está tão contente que usa o suéter até quando vamos para a cama...
Novamente, o médico tratou do ferimento e liberou a moça. Alguns dias se passaram e apareceu mais uma moça com um hematoma semelhante. Neste caso, era em formato de W.
- Já sei, disse o médico. Seu namorado conseguiu estudar em Washington!
- Namorado? Eu não tenho namorado. Nem conheço ninguém que estuda em Washington. Mas minha melhor amiga estuda em Michigan...
///
Um jornalista estava em Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou:
- Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu?
O velho homem sorriu e começou a sua história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodca e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, de madrugada, bebemos mais uma dose de vodca e, como é de costume, todos os homens da cidade transaram com a cabra um por um. Foi uma cena inesquecível!
O jornalista lhe disse que o seu jornal dificilmente publicaria uma história assim e lhe pediu para contar uma outra, mais alegre. O velho sorriu e disse:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber vodca e partiram à procura da mulher em questão. Como é de costume, quando finalmente a encontramos, todos os homens da cidade transaram com a mulher do vizinho. Foi a maior diversão!
O jornalista não se deu por satisfeito e perguntou ao velho homem:
- Você não tem, então, uma história mais triste?
O velho homem baixou os olhos, suspirou profundamente e começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
///
PLÁCIDO E PAVAROTTI
Dizem que, por detrás da aparência de cordialidade dos dois tenores, existe um grande despeito entre Luciano Pavarotti e Plácido Domingo. E o destino fez com que se encontrassem no aeroporto de Nova York, sem a menor possibilidade de se ignorarem. Contam que o diálogo foi o seguinte:
Pavarotti: - Come stai, Plácido, caro mio? Há tanto tempo que não nos víamos.
Plácido: - Excelente, Luciano, mi hermanito. Venho de um concerto no Scala de Milão, o teatro completamente lotado, e a minha atuação foi realmente fabulosa! Tive que voltar para saudar o público 35 vezes! E, usted nem imagina... uma estátua da Virgem Maria, que estava do lado esquerdo do cenário, chorou de emoção... E você, Luciano, como andam os seus concertos?
Pavarotti: - Não fazes a menor idéia, Plácido, do que foi o meu concerto nesta bela cidade de New York!!! Cantei como nunca havia cantado antes... O teatro completamente cheio... o público era só risos, cançonetas, bis atrás de bis... e cada vez aplaudiam mais! Tive de voltar para saudá-los 62 vezes... E, ao final de todas as saudações, aconteceu uma coisa incrível: de uma cruz em tamanho natural, que estava no fundo do cenário, libertou-se Jesus, que veio em minha direção, abraçou-me e disse:
-Você, meu filho, é que canta bem! Não é como aquele outro tenor, filho da puta, que fez a mamãe chorar!!!
///
RACIOCÍNIO FEMININO
Para quem não entende as mulheres... Como funciona o raciocínio da mulher!
O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher: "Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos". Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem? Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso, moça, eu sou casado"...
///
Um sujeito toma um avião e fica surpreso ao ver que, ao seu lado, está um papagaio. Assim que o avião decola, o papagaio começa a armar a maior zorra:
- Quero champanhe!
A comissária chega apressada trazendo champanhe.
- Caviar! - grita o papagaio. - Eu quero caviar!
E lá vem caviar. O cara fica impressionado e começa a exigir tratamento igual.
- Champanhe! - grita o papagaio.
- E pra mim, uísque! E escocês! - grita o sujeito.
- Caviar! - berra o papagaio.
- Pra mim também! E no capricho! - diz o passageiro.
A zorra vai crescendo até que os passageiros, revoltados, exigem uma providência. O comandante vai até lá, pega os dois e os joga pra fora. O cara começa a despencar, enquanto o papagaio bate as asas e diz:
- Pra quem não sabe voar, você até que é bem folgado, sabia?!?
///
A mulher coloca um anúncio no jornal procurando um marido rico, corajoso e viril. Alguns dias mais tarde tocam na porta de sua casa e aparece um belo rapaz.
- Olá, vim por causa do anúncio.
- Certo, mas você é rico como eu pedi no anúncio?
- Ah, esse BMW aí na calçada é o meu carro. Sou um próspero empresário.
- E você é corajoso também?
- Bem, - diz ele mostrando os dois braços engessados e imobilizados - eu quebrei meus braços ao salvar um garoto que se atirou de um prédio em chamas.
- Nossa! Eh, e quanto ao último item, a virilidade...
- Ah, como a senhorita acha que eu toquei a campainha?!?
///
A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- CUIDADO!! CUIDADO!! Joga mais óleo!! Joga mais óooleo!! Vai grudar no fundo... CUIDADO!! Vira, Vira, Vira!! CUIDADO, CUIDADO!! Parece que você é cega, Vai entortar. Ai, meu Deus, o sal!! Não esquece o sa!!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E o marido bem calmo responde:
- Isto é só pra você ter uma idéia de como eu me sinto quando estou dirigindo e você está ao meu lado...
///
O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
- Esse não! - disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
- Esse também não! - gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
- Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir...
- É bastante prático e eu estava pensando qual de vocês gostaria de ficar com essa habilidade?
Adão deu um salto e começou a gritar:
- Oh, Deus, dê para mim. Eu adoraria ter essa capacidade. É o tipo da coisa que os homens deveriam fazer. Por favor, deixe-me ter essa habilidade. Seria tão maravilhoso... Assim, quando estiver trabalhando no jardim, poderei estar simplesmente em pé e deixar fluir. Seria tão bom... Eu poderia também escrever meu nome na areia. Por favor, deixe-me ser o privilegiado a receber este presente... Deixe-me urinar em pé!
Diante de tanta excitação, Eva apenas sorriu e disse a Deus que se realmente Adão fazia tanta questão, se era o tipo de coisa que o deixaria tão feliz, então deveria ganhar a capacidade de fazer xixi em pé. Sem titubear, Deus deu a Adão a habilidade de controlar a direção de sua urina na posição vertical. De tão alegre, Adão comemorou "regando" a árvore que estava perto dele, rindo de prazer enquanto fazia isso. Foi aí que Deus, com sua calma e sabedoria, olhando para o interior de sua sacola, sentenciou:
- Deixe-me ver o que sobrou aqui para você Eva... Ah, sim... Orgasmos múltiplos!!
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CENTOPÉIA DE ESTIMAÇÃO
Este cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha... Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha... Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha... De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo... Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMAS CERVEJAS????
Uma vozinha veio... de lá de dentro da caixinha:
- P.Q.P.!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos!!!
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A Vingança!
Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já era 5 horas da manhã, fazia frio ele tinha que voltar para casa de táxi. Saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
- Ô tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Barra da Tijuca. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
- Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, otário.
O rapaz ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolve gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou o acumulado de R$10.000,00. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:
- Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...
O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
- Ô tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para a Barra da Tijuca. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...
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No consultório do Dr. George apareceu uma moça. Ela foi à sala de atendimento. Quando tirou a blusa, podia-se ver um hematoma em forma de H no seu peito. O médico perguntou:
- Desde quando você tem essa marca, moça?
- Sabe, doutor, é que meu namorado conseguiu uma bolsa para estudar na Universidade Harvard. Ele ficou tão feliz que não tira o suéter da universidade nem quando fazemos amor, por isso ficou a marca.
O médico tratou do ferimento e se despediu da moça. Outro dia, outra moça apareceu. Esta, por sua vez, tinha um ferimento em forma de Y no peito. Questionada sobre a origem do ferimento, ela respondeu:
- Meu namorado entrou na Universidade de Yale. Está tão contente que usa o suéter até quando vamos para a cama...
Novamente, o médico tratou do ferimento e liberou a moça. Alguns dias se passaram e apareceu mais uma moça com um hematoma semelhante. Neste caso, era em formato de W.
- Já sei, disse o médico. Seu namorado conseguiu estudar em Washington!
- Namorado? Eu não tenho namorado. Nem conheço ninguém que estuda em Washington. Mas minha melhor amiga estuda em Michigan...
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Um jornalista estava em Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou:
- Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu?
O velho homem sorriu e começou a sua história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodca e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, de madrugada, bebemos mais uma dose de vodca e, como é de costume, todos os homens da cidade transaram com a cabra um por um. Foi uma cena inesquecível!
O jornalista lhe disse que o seu jornal dificilmente publicaria uma história assim e lhe pediu para contar uma outra, mais alegre. O velho sorriu e disse:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber vodca e partiram à procura da mulher em questão. Como é de costume, quando finalmente a encontramos, todos os homens da cidade transaram com a mulher do vizinho. Foi a maior diversão!
O jornalista não se deu por satisfeito e perguntou ao velho homem:
- Você não tem, então, uma história mais triste?
O velho homem baixou os olhos, suspirou profundamente e começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
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PLÁCIDO E PAVAROTTI
Dizem que, por detrás da aparência de cordialidade dos dois tenores, existe um grande despeito entre Luciano Pavarotti e Plácido Domingo. E o destino fez com que se encontrassem no aeroporto de Nova York, sem a menor possibilidade de se ignorarem. Contam que o diálogo foi o seguinte:
Pavarotti: - Come stai, Plácido, caro mio? Há tanto tempo que não nos víamos.
Plácido: - Excelente, Luciano, mi hermanito. Venho de um concerto no Scala de Milão, o teatro completamente lotado, e a minha atuação foi realmente fabulosa! Tive que voltar para saudar o público 35 vezes! E, usted nem imagina... uma estátua da Virgem Maria, que estava do lado esquerdo do cenário, chorou de emoção... E você, Luciano, como andam os seus concertos?
Pavarotti: - Não fazes a menor idéia, Plácido, do que foi o meu concerto nesta bela cidade de New York!!! Cantei como nunca havia cantado antes... O teatro completamente cheio... o público era só risos, cançonetas, bis atrás de bis... e cada vez aplaudiam mais! Tive de voltar para saudá-los 62 vezes... E, ao final de todas as saudações, aconteceu uma coisa incrível: de uma cruz em tamanho natural, que estava no fundo do cenário, libertou-se Jesus, que veio em minha direção, abraçou-me e disse:
-Você, meu filho, é que canta bem! Não é como aquele outro tenor, filho da puta, que fez a mamãe chorar!!!
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RACIOCÍNIO FEMININO
Para quem não entende as mulheres... Como funciona o raciocínio da mulher!
O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher: "Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos". Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem? Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso, moça, eu sou casado"...
///
Um sujeito toma um avião e fica surpreso ao ver que, ao seu lado, está um papagaio. Assim que o avião decola, o papagaio começa a armar a maior zorra:
- Quero champanhe!
A comissária chega apressada trazendo champanhe.
- Caviar! - grita o papagaio. - Eu quero caviar!
E lá vem caviar. O cara fica impressionado e começa a exigir tratamento igual.
- Champanhe! - grita o papagaio.
- E pra mim, uísque! E escocês! - grita o sujeito.
- Caviar! - berra o papagaio.
- Pra mim também! E no capricho! - diz o passageiro.
A zorra vai crescendo até que os passageiros, revoltados, exigem uma providência. O comandante vai até lá, pega os dois e os joga pra fora. O cara começa a despencar, enquanto o papagaio bate as asas e diz:
- Pra quem não sabe voar, você até que é bem folgado, sabia?!?
///
A mulher coloca um anúncio no jornal procurando um marido rico, corajoso e viril. Alguns dias mais tarde tocam na porta de sua casa e aparece um belo rapaz.
- Olá, vim por causa do anúncio.
- Certo, mas você é rico como eu pedi no anúncio?
- Ah, esse BMW aí na calçada é o meu carro. Sou um próspero empresário.
- E você é corajoso também?
- Bem, - diz ele mostrando os dois braços engessados e imobilizados - eu quebrei meus braços ao salvar um garoto que se atirou de um prédio em chamas.
- Nossa! Eh, e quanto ao último item, a virilidade...
- Ah, como a senhorita acha que eu toquei a campainha?!?
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A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- CUIDADO!! CUIDADO!! Joga mais óleo!! Joga mais óooleo!! Vai grudar no fundo... CUIDADO!! Vira, Vira, Vira!! CUIDADO, CUIDADO!! Parece que você é cega, Vai entortar. Ai, meu Deus, o sal!! Não esquece o sa!!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E o marido bem calmo responde:
- Isto é só pra você ter uma idéia de como eu me sinto quando estou dirigindo e você está ao meu lado...
///
O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
- Esse não! - disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
- Esse também não! - gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
- Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir...
NA UTI EM PORTUGAL...
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em
estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar
o culpado.
A polícia então começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri
rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico ??
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
'Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. - COMA.'
VANTAGEM DE TER UM AMANTE
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:
O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
O outro cuida de você.
O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra você.
O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.
O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.
Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!! - ele estará com você enquanto o corno esta
enchendo a cara com um monte de macho do lado.
Para entender, é muito simples:
O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
O outro cuida de você.
O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra você.
O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.
O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.
Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!! - ele estará com você enquanto o corno esta
enchendo a cara com um monte de macho do lado.
O Padre e o secador de cabelo Uma Senhora muito distinta estava em um avião |
vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao
lado de um padre simpático, perguntou:
Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
.É que eu comprei um novo secador de cabelo
sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei
os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo
de sua batina?
os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo
de sua batina?
Claro que posso, minha filha, mas você deve saber
que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou
certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou
certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...
- Pode passar, Padre! O próximo...
"A inteligência faz a diferença...
...Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas."
